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如何对别人说“不”?
发表时间:2014-06-05 17:39:46 编辑: 浏览量:26次 字体:
    在1997年的苹果全球开发者大会上,斯蒂芬?乔布斯(SteveJobs)被问及为什么他要放弃一项在座不少人都倾其心血开发的软件。他是如此回答的:
  “你必须得说不、不、不,但当你说‘不’的时候,你就会惹人生气。”
  原因在于,他说:“集中精力做一件事就意味着对其他事说不。”
  其实,这一道理适用于我们每一个人。
  要想在生活中取得任何成就,我们必须集中精力,而集中精力就要求我们学会说“不”。
  必须使用“不”这个字来自我保护
  不过,对我们当中的很多人来说,说“不”并非易事。因为在今天这个时刻在线的网络世界,变化更快,压力也与日俱增,这意味着每个人都必须承担得更多。我们面临着更多的工作、更多的责任和更多的截止期限。
  因此,我们陷入了重复说“是”的圈套之中。
  但是当我们不断地超负荷工作、背负着试图完成所有任务的重压时,我们在生活中却永远不会获得成功。
  这是一个无论男女都需要面对的难题,尤其体现在许多女性朋友的身上。因为说“不”似乎与之前我们接受的所有教诲都相左,我们一直被要求做个能使他人开心的人。毕竟,我们最不想听到的评价就是“自私自利”。
  但是回首往事,我发现每次我感觉不知所措或是困扰不堪之时,都正是我对别人说了太多“是”之际──这其中既有我的普通朋友、前男友,也有我曾任职的公司。我曾经一度受困于点头称是的惯性迷局中,从而将自己陷入了一段极具毁灭性的、长期的感情之中。如果当时,我一开始就把这个简单得不能再简单的“不”字说出口的话,我不仅可以节省大笔的时间,还可以免受不少痛苦。
  威廉?尤里博士(WilliamUry)向哈佛法学院的学生和联合国维和士兵都教授过有关协商技巧的课程。在他所着的《积极说“不”的力量》(ThePowerofaPositiveNo)一书中,他写道:“我们必须使用‘不’这个字来进行自我保护,并捍卫那些我们在乎的事和人。但是众所周知的是,不恰当的拒绝可能会疏远和激怒他人,进而毁掉我们最珍视的东西。”
  这就是别生硬地说“不”显得很重要的原因,我们应该学习的是该如何有效地拒绝别人。
  如何说“不”
  说“不”的诀窍在于温和却又坚定。
  1.分清轻重缓急。说“不”的第一步是搞清楚在你的生活中到底什么是至关重要的事情。你越执着于生活中的重点,说“不”就会越简单。
  2.要心存感激。通常别人来向你求助是因为他们信任你并且相信你有帮助他们的能力。和颜悦色地拒绝别人将显示出你并不是在拒绝这个人,而只是针对这件事。
  3.要简明扼要。我自己就经常犯这个错误──一个劲儿地为说“不”而向别人道歉,以至于最终会说服自己答应别人的要求。由此我明白了一个道理,你绝不需要为自己该做的事情而道歉。在解释什么对你而言至关重要而使你无法满足对方的要求时,一句话足矣。
  4.肯定-否定-肯定式拒绝法。尤里博士建议在拒绝他人时,采用一种新颍的肯定-否定-肯定式拒绝方法。首先,告诉对方你自己的理由(比如“我母亲和我在周六早晨一直有共享早餐的惯例”)。接着,表达你的拒绝(“所以我不能帮你准备午餐会”)。最后以一个肯定性的新替代方案结尾(“但是我很乐意在午餐会结束后帮你打扫”)。
  5.在答复前三思而后行。这是另一个我自己也经常犯的错误。每当别人有求于我的时候,我的本能反应就是“当然,这件事交给我没问题”。要避免迫于压力仓促同意,或是对他人的请求感情用事,应在答复请求前花几个小时或是一天的时间考虑一下。想清楚其中的利害关系、你真正要付出的代价以及同意这个请求是否合情合理。
  6.坚持己见。在你说“不”后,即使对方勃然大怒或者情绪冲动,你都不能妥协。相反,认真听取对方的意见,然后冷静地重述自己拒绝的立场。做到态度坚定,不要退缩。
  7.先发制人。在我们的生活中,总有一些人永无止境地提出各种无理要求。对付这些人,你得先发制人地直陈你当前的重中之重。如果这个人是你的老板,首先应该与他或她就你的工作范围达成共识,如果你的老板提出更多要求,要提醒他或她你们之前的共识。

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